(PA) Människor upphör aldrig att förvåna eller äckla mig

Jag har skrivit ett antal bloginlägg nu, förmodligen närmar sig antalet hundra (även om inte alla ligger upplagda på Playahead av flera olika skäl) och ett inlägg som blev väldigt populärt var "Fråga Åke". Detta inlägg delade jag egentligen upp i två delar vilket är skitsamma, konceptet var egentligen ganska enkelt; jag tog frågor som Expressen publicerat i sin sex-frågespalt och bytte ut snusk-kuratorns svar mot fiktiva svar från den käre pastorn Åke Green.

Jag har fått ett flertal förfrågningar ifall det kommer någon del tre i följetongen "Fråga Åke".
Det kommer det inte så håll käft och sluta klaga. Istället gör jag en uppföljare på en egen favorit; "Ensamma människors uppgift här i världen är att hånas".

Jag satt på bussen häromdagen och kände mig butter (datumet var närmare bestämt tisdagen den fjortonde november år tvåtusensex, eller 14/11-2006 för den nummerkåte).
I handen höll jag ett exemplar av pisstidningen Stockholm City som nyligen fått ytterligare konkurrens i och med Aftonbladets gratistidning "Punkt Se" vars fyndiga Internetadress är http://www.punktse.se/ och vars gimmick är att ge ut tidningen i formatet frimärke.
Nog för att jag uppskattade när SvD gick över till tabloidformatet men Punkt Se-formatet är bara löjligt - tursamt nog så har tidningsredaktionen sett till att göra innehållet i tidningen precis lika löjligt som formatet så jag antar att det i slutändan är en fråga om idioti vs Gurra.
Idiotin har övertaget men jag vägrar ge mig.

Stockholm City viger då och då en helsida i tidningen åt konceptet "City Date" (man får i alla fall vara glad att halvpotatisarna inte stavade skiten "dejt") där mindre välanpassade medborgare kan skicka SMS till tidningen med förhoppningen att få dem publicerade.
Jag vet inte vems jobb det är att gallra bland insändarna men jag är rätt övertygad om att den människan borde få sparken.

Att läsa City Date är en märklig upplevelse, den är både kuslig och komisk och påminner på ett obehagligt vis om det öde som drabbar den som inte hunnit skaffa sig en partner innan 30.
Brukar du roas utav desperata raggningsförsök från stupfulla hockeykillar på Söderhof?
Undviker du La Isla därför att du äcklas av 35-åriga syrianer med överkammad flint som påstår sig vara salsainstruktörer för att kunna ragga på 17-åringar med falskleg?
City Date innebär ett alternativ för de människor som är så pass stora losers att de inte ens klarar av de två ovanstående prylarna.

Att gå igenom varenda jävla kontaktannons i hela City Date skulle ta alltför lång tid, därför rafsar jag kastanjerna ur elden åt er och blessar med ett par godbitar som fick mig att skratta elakt (både inombords och utombords, fan vad en del kärringar på bussen glor).
Notera att samtliga kontaktannonser är återgivna i sin helhet (minus svarskoden givetvis) inklusive alla stavfel och underliga förkortningar (frkrtnngr)

"Engelsman, 40, bra utseende, bus i blicken. Söker tjej för träffar.. Gärna rökare. Glöm inte nr. Puss."

Är det bara jag som får kalla kårar längs ryggraden när en fyrtioåring använder sig av uttrycket "bus i blicken"? En sexåring med "bus i blicken" är lakritsremmar och slangbellor, en fyrtioåring med "bus i blicken" är cyanidkapslar och vedklyvare.
Bli dock inte alltför rädd, en fyrtio år gammal ENGELSMAN med "bus i blicken" är förmodligen bara drängfyllor på Broder Tuck och slagsmål med knogjärn. En drömkille helt enkelt! Idiot.

"Hej rik ekonom, rik på kärlek 35 vill träffa en sv fattig tjej som vill skämmas bort gärna 19 till 30 telnr ger svar end seriösa svar"

Ja så har vi då den klassiske torsken, det generella äcklet som förmodligen har lite för mycket vanvett i blicken för att hororna på Malmskillnadsgatan eller porrklubbarna ska våga gå nära honom. Det är bra att denne välbärgade herre påpekade att han söker en FATTIG tjej, annars hade ju lätt någon kunnat missförstå honom och trott att han var på jakt efter en parant adelsdam att ta med sig på den kungliga jaktbalen.
Detaljen "end[ast] seriösa svar" gillar jag, till skillnad från alla andra annonser då som gärna blandar de seriösa svaren med ett par oseriösa diton? Idiot.

"Efterlyser den snygga tjejen som jobbade på 7eleven på eftermidagen den 9/11. Jag killen i svart jacka som gav dig feman i dricks. Fika?"

Ja jävlar, du måste gjort ett outplånligt intryck på den tösen! Det är ju sällan hon ser en person komma i ett så skrikigt syrtut som en svart jacka! SVART!!! Du bör dock vara försiktig så du inte ger den stackars flickan falska förhoppningar, det är inte var dag man träffar på en karl som har det så gott ställt att han kan avvara så stora summor i drickspengar åt en stackars fattig arbetare!

Förmodligen har hon tänkt på dig varje dag sedan den där torsdagen när hon sitter hemma och putsar upp sin fina blanka femkrona för att visa sin mor och far. Var inte förvånad ifall de ber för dig varje söndag ditt lilla charmtroll!
En man med så stabil ekonomi borde väl dock kanske överväga att gå en svenskakurs så att du åtminstone kan stava till "eftermiddag" och "femma". Idiot.

"Spontan busig 35årig grabb m rakat huvud och tatueringar.. Söker efter en ung söt äventyrlig tjej i åldern 18-22år.Du gillar äldre killar finns du? .."

Jag gör antagandet att avsändaren av den här lilla söta annonsen heter Conny.
Har du någonsin frågat dig själv vad den där idioten i högstadiet som ägnade sin tid med att sätta igång brandlarm och sniffa tändargas på rasterna gör nuförtiden? Conny har svaret.

Efter att ha gått IV på gymnasiet, hoppat av, hamnat i slagsmål, börjat umgås med skinnskallar, supit sig medvetslös varje helg i ett par år, börjat gymma, käkat ryssfemmor, rakat av håret och åkt fast för ett butiksrån kom Conny till sist till insikt att skulden för hans misslyckade tillvaro låg hos alla jävla invandrare!
Det var invandrare som tatuerade in hakkors på Connys överarmar, det var invandrarna som fifflade med Connys betyg så att han blev underkänd i samtliga ämnen i nian (inklusive ett par som inte ens existerade vilket är skälet till att Connys högstadiepoäng är det enda i Sverige som faktiskt är ett negativt tal) och det är invandrare som snor alla jobb i Sverige!

Conny skrev faktiskt en arbetsansökan på dasspapper till VD-posten på Ericsson när han satt i häktet i juni 2002 men fick han något svar? Nix! Skälet är uppenbart: en jävla invandrare tog jobbet! Det är dock inte ens säkert att brevet kom fram eftersom brevbäraren var invandrare och alla vet att invandrare är lata och ute efter Conny.
Invandrare avskyr patrioter som älskar sitt fosterland, därför konspirerar de mot Conny och försöker förstöra hans liv! De vill inget hellre än att lägga rabarber på Connys icke-existerande inkomst och Conny vet fan så väl att det kryllar av invandrare där ute som vill stjäla hans bil vilket är skälet till att Conny inte äger någon bil. Det + två betalningsanmärkningar, ett indraget körkort samt ett par snedsteg i ungdomen som lett till att Connys pappa kände sig tvingad att installera ett alkolås på familjens Volvo.

Efter sin tredje volta fann Conny till sin förskräckelse att inte ens de där tjejerna som söker sig till problemkillar ville ha med honom att göra (invandrarna hade givetvis varit framme och baktalat Conny för att kunna sno Connys tjejer för egen del) varvid han gjorde det enda rätta: han stal en mobiltelefon och skickade ett SMS till City Date.

Drömmer du om att tillbringa ett liv ute i Connys etta i Solna med att dricka starköl, kolla på AIK-matcher och ondgöra dig över Sveriges slappa flyktingpolitik? I sådana fall är det här din lyckodag! Dina föräldrar kanske hoppar från Västerbron men det är bara för att de inte förstår hur snäll Conny är EGENTLIGEN.
Du får dock kanske räkna med ett kok stryk och en tjacktripp mellan varven (Conny skrev trots allt att han är en SPONTAN grabb som söker en ÄVENTYRLIG tjej). Idiot.

"Levnadsglad o lite domin.Tjej med många intressen söker kontakt med en svensk man 39 o uppåt för spontana träffar ibland. Ledig på dan? Tel nr=svar."

Många intressen är jävligt bra. Intressen som t ex strap-ons, piskor, lädermask, wetsex, smält stearin över ryggen, läder, nitar och snärtar med ett ridspö mot testiklarna.
Är du en painslut över fyrtio som finner det en erotisk tanke att leka mänsklig fotpall åt en fet kärring i Cat Woman-mask så är det bara att korka upp rödtjutet och slå klackarna i taket.
Det värsta med den här kontaktannonsen är egentligen inte knäppgöken som skrev den utan de 300 knäppgökarna som kommer svara på den. Idiot. Er. Idioter.

"Snaggad hippy, spanar efter flummiga brudar, 25-45 år. Pink floyd,marley rock. Svar m. Tel.Ps. Gräset är alltid grönare ds."

Den personen som missar att den här killen gillar knark är förmodligen samma sorts person som krockar bilen med sin egen garageport. Varje morgon.
Jag gillar alla subtila hints killen ger.
"Hippy", "flummiga brudar", "Pink Floyd", "Gräset är alltid grönare" - det är tur att han fick med så pass många eftersom pundare sällan är speciellt kvicka i roten.
Man kan ju fråga sig hur många annonser från den här killen som blev censurerade innan han äntligen lyckades skriva ihop denna.

Någonsin velat se utsikten från höghusen uppe på Liljeholmen? Hooka med Hasch-Olle här så kan du få hänga med honom och hans 17-åriga kompisar som bor på socialens stödboende i samma trapphus. Det sägs att vägen till en mans hjärta går genom magen så köp med dig en låda Mums-Mums eller ett par Billy-pizzor så kommer du få se glädjetårar. Idiot.