Tack gud att jag har en flickvän…

Äntligen kommer nu en genuin uppdatering - har varit segt på sistone pga. de många projekt som jag, min illustratör Jennifer och min fotograf Adam har kokat ihop.

Skriver detta bloginlägg i sviterna av en rejäl alkoholorgie på en KI-fest jag var på igår.
Huvudet mådde mindre bra denna morgon men jag antar att jag får skylla mig själv som fyllde magen med drinkar bestående av Redbull och starkvaror med polar-arabisk (läs: rysk) härkomst. Kollade idag in ett ”ex” (tveksamt om man kan kalla någon man är ihop med i en vecka för ett ex) bilddagbok… jag var minst sagt chockerad när jag såg bilderna på hennes nuvarande pojkvän.
Ena halvan av mig tänker ”hur fan kan hon ta en sådan kille när hon haft någon som jag?” och den andra halvan tänker ”hur fan kunde hon överhuvudtaget kyssa mig ifall DEN DÄR snubben är hennes typ?”.

Livet rullar på för katten, har nyligen börjat studera igen på Stockholms Universitet (denna gång sociologi) och saker tycks lösa sig på de flesta områden. Min illustratör Jennifer har levererat flertalet bad-ass teckningar till bloggen, min flickvän har beslutat sig för att inte kastrera mig trots mina spydigheter, studierna känns bra och Micho har inte lyckats ha ihjäl sig själv under sina små upptåg ännu. Det enda smolket i bägaren är väl om något att min brors ex-flickvän nu flyttat ihop med sin nuvarande grabb, sådant är alltid lite småjobbigt även om merparten av mina sympatier är riktade till tjejens nya kille då jag haft det diskutabla nöjet att ha träffat henne. Nuf said.

Bloggen har fått några läsare nu och hittills har jag nästan bara fått höra positiva saker, bortsett då från ett par sura kommentarer till det senaste bloginlägget varav ett har ett före detta fan som avsändare. Minns ni fröken i förra inlägget som ville upplysa mig om att hon minsann var bjuden på sju fester?
Samma lilla nippertippa propsade mig för ett par dagar sedan över hur grymma saker jag skrivit, när det till sist gick upp för henne att ett par av spydigheterna de facto var riktade mot henne och att jag faktiskt inte skojade när jag klargjorde att hon är dum i huvudet så var inte lika kul.
Människan anklagade mig då för att inte förstå ironi och att jag var humorlös.
Jag förklarade vad ironi betyder och då var jag dessutom en besserwisser. Hey, jag var inte bara en besserwisser utan jag var även ”den värsta besserwissern” hon någonsin stött på, därtill den ”hemskaste” dito.
Jag gillade det påståendet eftersom det snällt antyder att titlarna ”den hemskaste besserwissern” och ”den värsta besserwissern” tidigare innehafts av två olika personer.

På väg hem från universitetet ryckte jag bryskt ett exemplar av tidningen Stockholm City ur labbarna på en inte ont anande utdelare av blaskan och strövade iväg till McDonalds på Slussen för att hinna få i mig en Big Mac innan jag drällde hemåt mot studier och GTA-lirande. Här vill jag gärna göra en kort avstickare för att ställa en retorisk fråga:
varför är det egentligen praktiskt omöjligt att ge dricks på McDonalds medan man förväntas langa över kosingen till vartenda cafébiträde som kommer i ens väg?
McDonalds har mer prisvärd mat, är bättre städat och är fan så mycket mer stressigt för personalen – jag har svårt att tänka mig att skillnaderna syns i lönekuvertet.
Alltid förundrat mig det där, anyways…

Jag bläddrade igenom tidningen och ondgjorde mig i vanlig ordning över diverse flumsnack och annat jams som tidningen var fylld med ända tills jag vände fram sidan 19, därefter började jag gapskratta mellan tuggorna. Jag hade givetvis nått fram till tidningens absoluta höjdpunkt, avsnittet kallat ”City Date” där ensamma och desperata människor via en SMS-tjänst kan pröva lyckan i kärlek.
Jag har skrivit om det här förut, då med resultatet att min egen far kallade mig för fascist och skällde på mig för att jag sparkade på dem som låg ner. ”Allt är tillåtet i krig och kärlek” kontrade jag genast då jag har tolkat uttrycket i en vidare mening och kommit fram till att det ingenstans framgår i meningen huruvida detta åsidosättande av gällande normer och värderingar enbart gäller de kärlekskranka parterna eller om det är fritt fram även för den som inte försöker vinna en vacker kvinnas gunst att uppföra sig som ett jävla as.
Kort sagt: jag är elak.

Precis som de andra gånger då jag gett mig i kast med att recensera de olika annonserna i City Date så är dessa återgivna till punkt och pricka – det enda som saknas är själva kontaktkoderna. Den som orkar leta upp ett exemplar av Stockholm City från den 30 januari 2007 kan dock hitta dem helt utan min hjälp ifall ni blir charmerade av läsningen nedan. Behold!

”Hej. Kille på 30 år,renlig o fräsh. Söker för första gången genom annons tjejer i alla åldrar för spännande träffar med dig i centrum.Hoppas på svar.”

För det otränade ögat kan denne herre mest se ut som en ensam och bitter själ som går igenom en 30-årskris utan stadigt sällskap vid sin sida men då jag själv hunnit läsa igenom ett antal sådana här kontaktannonser i jakt på någon att håna så har min freak-radar redan gett utslag efter första meningen. ”Renlig och fräsch”? Det säger en hel del om ens personlighet ifall man tycker det är en god idé att skryta med att man lyckas upprätthålla en acceptabel standard gällande sin kroppshygien. Nog för att folk som svarar på sådana här kontaktannonser sällan har några högre förväntningar på sällskapet men jag tror nog att det fortfarande är få tjejer som förväntar sig att de ska behöva avmaska nya pojkvänner på första daten.
Skrytsamheter gällande att man är ”ren” eller ”fräsch” är som att skryta med att man inte bor i en papplåda under Västerbron. Idiot.

”Trevlig kille på 40 söker lunchdejt i marievik-liljeholms-området med trevlig tjej. Obs, ej sex-dejt!!”

Jag gillar den här annonsen, den bevisar på ett bra sätt att ett gigantiskt ego inte behöver vara i vägen för den som vill söka lyckan via kontaktannonser i en gratistidning.
Den här charmören har uppenbarligen varit med i svängen ett tag och smörjt kråset i sällskap med en icke oansenlig mängd bildsköna kjoltyg. Karln är ju av hans kontaktannons att döma så jävla trött på ytliga tjejer som bara har en sak i huvudet att han känner sig tvungen att med sin kontaktannons bifoga en klausul för att hålla de värsta snuskhumrarna borta från honom: OBS! EJ SEX-DEJT! Notera dock att han använda två utropstecken, utifall att någon optimistisk slampa ej trodde att han menade allvar med det första utropstecknet.
Det är i alla fall den enda rimliga förklaringen jag kan hitta till att en fyrtioårig man som söker damsällskap via City Date faktiskt tycker det är en god idé att upplysa i förväg att den som kommer med sexuella inviter när den här killen beställt in mat banne mig får sitta still och vänta tills han har ätit opp. Alternativa förklaringar är bulimi eller pyramidspel men låt oss inte spekulera ytterligare – maten kallnar! Idiot.

”32Årig kille 181/94 vältränad snygg rolig livsnjutare muckar från anstalt om 6mån söker trevlig snygg tjej 18-28 som vill leva livet resafesta sv m nr”

Svärmorsdrömmen har landat. Det verkar som om Conny har en kusin – Johnny.
Jompa här har förmodligen läst artiklar om att tjejer söker sig till killar som sitter i fängelse och därefter fick han en vattentät idé för hur han skulle kunna fixa damsällskap: han smällde helt enkelt till en mörkhyad herre i huvudet med ett järnrör och gick därefter runt och gapade rasistiska slagord tills en polisbil hämtade upp honom. Ett brott som rent generellt borde ha belönat Johnny med fyra år på kåken förvandlades raskt till sex månader eftersom domstolsväsendet i Sverige lätt kan busa till det i rättsprocessen när offret är invandrare och förövaren en svensk och nu passar Jompa på att ragga runt via chatsidor och Citys datingservice helgen innan han ska in i finkan.

Jag kanske låter cynisk nu men det finns fan inget med den här annonsen som det inte lyser idioti om. ”181/94” – är det killens mått eller siffrorna som står på hans Björnligan-skylt över bröstkorgen? Att killen tillskriver sig själv epitetet ”livsnjutare” tar nog dock priset: tro mig Johnny VI VET.
Den enda egentliga skillnaden mellan en kille som Johnny och en vanlig hederlig hedonist är att när den sistnämnda ligger och latar sig på en divan iförd tåga och smaskar vindruvor så smakar Johnny av livets sötma genom att sparka bögar i huvudet med sina stålhättade kängor och spyr ur sig en Calzone + fem stora stark i grannens brevlåda.

De enda ”resor” som Johnnys sällskap kommer att få uppleva innefattar snjutag i en snodd Cheva på vägarna utanför Uppsala. Idiot.

”25-Årig kille lungn,trevlig och stordjurvän. Söker en svensk tjej, gärna yngre för ett seriöst förhållande”

Som blogskribent vill jag bjuda den här killen på öl, som lingvist vill jag skära halsen av honom. Ett problem när man sitter och knapprar på en mobiltelefon och försöker formulera en kontaktannons som kan tänkas locka tjejers intressen är att man gärna vill få med så mycket positiva egenskaper som möjligt och det första som då hamnar på offeraltaret är mellanslagen i meningarna. Det kan man kanske leva med om man nu är en illitterat byfåne som inte ens klarar av att ragga tjejer på Lunarstorm men en del formuleringar blir lätt ganska tokiga om man använder sig av Gringosvenska – det jag syftar på är ordet ”stordjurvän”. Försöker människan förmedla att han är en varm och kärleksfull människa som bryr sig om alla av naturens underbara skapelser eller att han helt enkelt är bundis med blåvalar och grizzlybjörnar?
Kan ju vara skönt att veta i förväg ifall man ska äta middag ihop med Ace Ventura eller en orakad elefantskötare även om vare sig flanellskjortor eller dynggrepar är någon flickdröm. Idiot.

”Jag söker en man, bibeltroende. Sprit-och rökfri, 45-55 för syfte är giftermål. Mira.”
Hört uttrycket ”i nöd och lust”? Du kan skippa det sista ordet.
Kan du det sjätte budordet? ”Du skall icke begå äktenskapsbrott”. Sexuell åtrå är numera ett äktenskapsbrott.
Kan du det tionde budet? ”Du skall icke hava begärelse till din nästas hustru...” (yada yada). Det inkluderar numera även din egen.

Här har vi en dam som vet vad hon vill ha ut av livet, eller för att vara mer precis: vad hon inte vill ha ut av livet – njutning.
När jag läste den här annonsen första gången blev jag osäker på ifall det var en dödsruna eller ett försök till flirt, jag kan redan se den här skräcködlan framför mig: fotlång kjol, vit långärmad blus, uppsatt hår, hud som stramar åt kring kinderna, iskall blick och en bibel i höger hand.

Vi snackar gisseltåg, vi snackar anti-gaypride-demonstrationer och vi snackar sex högst en gång om året. I missionärsställning. Maximalt en ejakulation. Kommer hon på dig med att idka självbefläckelse spikar hon fast dina händer i sänggaveln.
Hör jag bröllopsklockor klinga eller är det VMA-tyfonerna som går igång? Såvida du inte tänder på att följa med Mira här då hon är ute och domedagspredikar på Stockholms tunnelbanestationer föreslår jag att du låter mobiltelefonen ligga kvar i fickan. Idiot.

”Hjälp. Finns det någon som kan hjälpa en kille med 40-års kris.”

Det är sådana här repliker som bilförsäljare onanerar till. Idiot.

”Hej,jag är en lite crazy 25 årig som söker nya vänner,bara serigöst och ha mycket humor!”

Det känns seriöst som att man börjat nå botten av skithustunnan när man annonserar via City Date efter kompisar. Vad innebär det egentligen att vara ”lite crazy”? Crazy som i att ta på sig strumpor som inte matchar varandra färgmässigt eller crazy som i att servera pizzor med turtles-topping (chips och hallonbåtar) på sin bröllopsmiddag? Jag hade gärna fortsatt håna den här tragiska existensen men att förolämpa någon som annonserar efter kompisar i en dagstidning är som att försöka förorena miljön genom att pissa i Östersjön. Idiot.

”Jag är en kille på 19 år söker en trevlig tjej runt min ålder. För träffar man märker vad som händer. Kramar”

Jag märker något annat också, jag märker att en del jävlar antingen har sjukt dåligt självförtroende eller har sjukt bra självinsikt. Killen har inte ens åldern inne för att slippa smussla ned ölpavor i ryggsäcken men tycker tydligen att han är mogen nog att söka kärleken via en SMS-tjänst.
Herregud, vad hände med good ol fashion cyber-sex på Aftonbladets chattsida?
Vad hände med busringning till ”heta linjen”?
Vad hände med krogragg?
Vad hände med hemmafest-hångel och 3,5-fyllor i en Ikea-soffa?
Vad hände med värdighet, dygd och ångestfylld onani till Canal Plus-porr efter midnatt?

Det är sådana här killar som kommer börja fylla frysboxen med hundvalpshjärtan efter att ha firat sin 35-årsdag ensam. Psykopat.

”Nyfiken,lekfull & diskret bs-gosse 33 söker dig äldre man som lever ett stillsamt & ensamt liv, gärna med stor snäll hanhund som enda sällskap.”

Avslutningsvis har vi då denna annons. Herregud. Är det ett utslag av patologisk bitterhet eller blott en depraverad RFSL-tjänsteman som prövar lyckan denna gång? Det är svårt att komma på någon form av förolämpning som kommer upp till samma nivå som ett enda gebit av hans perversa önskningar. Det är sådana här människor som får mig att låsa dörren och gömma mig när Pride-festivalen ska firas i Stockholm. Jag kan tänka mig trevligare saker här i världen än att vara en jycke ensam i samma rum som den här killen - att fastna med kuken i en matmixer exempelvis. Äckel.