Margrete Wiede Aasland kan suga min röv

Har varit upptagen på sistone och därmed inte behagat uppdatera min blog på ett tag, har bl a haft ett par tentor i sociologin och fixat ett sommararbete inom hemtjänsten. Jag skriker inombords men jag antar att en månad av förnedring är sådant man får svälja emellan åt. Jag tyckte livet flöt på rätt bra, min bror har fyllt 26 och morgondagen kommer tillägnas honom i form av en grillfest som förhoppningsvis blir trevlig men sedan läste jag Expressen som i vanlig ordning valt att defekera på sunt förnuft.

Hur många killar där ute lägger ner tid, kraft och själ på att försöka bli den ultimate fantomälskaren med en platinafallos som varje kvinna drömmer om under ensamma nätter i sängkammaren? En hel del ifall man ska tro Expressen, vilket man väl rent allmänt bör låta bli eftersom Expressen inte är den tidning som gjort sig känd för att sätta integriteten, trovärdigheten, etiken eller korrekt grammatik i första hand. Den artikel som fått mig att reagera en smula har rubriken ”Killar – det här bör ni INTE göra i sängen” och består som någon kanske gissat av en idiotisk lista där fryntliga journalister bestämt sig för att publicera en lista från en norsk tidning över 50 dödssynder som män begår i sängen.

Jag älskar sådana här listor, de är grymt givande och innehåller en massa kloka idéer om hur man bör och inte bör knulla som jag själv aldrig hade tänkt på. Eller så kanske jag hade tänkt på dem men ansåg att de var för efterblivna för att omsätta i praktiken. Jag vet inte riktigt vad det är för paranoid demonhagga som plitat ned den här listan men gissningsvis är det ingen människa med alltför goda erfarenheter av samlag, om några alls. Jag anser mig själv vara en tämligen mildsinnad och förstående man med ett nyktert förhållande till även de dummaste av idéer och påståenden men få saker gör mig lika trött som kvinnlig argumentation under parollen ”inkonsekvent och generaliserande bitch-o-rama”.
Case in point: listan.

Att gå igenom varenda dum punkt av gnällerier som sexologen Margrete Wiede Aasland behagar avfyra mot läsaren skulle vara alltför tidsödande men här är ett urval av de mest dumma klagomålen, efterföljda av såväl sexologens kommentarer som mina egna.

1.Han går rakt på sak
Efter fem minuters smek och kyss stoppar han brutalt ned handen i dina trosor.

Hur fan stoppar man ned en hand ”brutalt” i någons trosor? Såvida inte tjejen valt att fiffa upp sig med ett par granny-pants á la Bridget Jones så är färden från troslinningen till fittan mindre än fem centimeter – det är ingen jävla landningsbana för en jumbojet handen ska färdas och nej, det görs inte ”brutalt”. Att köra ned en näve krossat glas i en kvinnans underbyxor är brutalt, att efter fem minuters segt hångel ta chans på guldpokalen är djärvt och manligt. SAS (Special Air Service) använder sig av mottot ”He Who Dares Wins” och om man kan peppra terrorister med en MP5a så kan man unna sig fuktiga fingertoppar också. Bit ihop och lev med det sugga.

4. Han smeker dig inte ordentligt
Efter hjärnan är huden kroppens mest erogena zon. Varje liten del av huden är mottaglig för sensuell beröring.

Knack! Knack! På ytterdörren Margrete! Det är Onkel obvious conclusion som kommit för att dänga till dig i pannloben med en crocketklubba. ”Huden” är för den som inte visste det (det här gäller dig dumjävel) en substans som täcker varje ynka fucking centimeter av människokroppen som överhuvudtaget GÅR att smeka och nej för helvete, jag är inte intresserad av att sitta och talla på någons jävla fötter eller knän när jag vill knulla.
Så varje liten del av huden är mottaglig för sensuell beröring? Trevligt att höra, dags att fråga mina två händer vilka hudbetäckta kroppsdelar som de är intresserade av att uppvakta med ”sensuell beröring”.
Nej det verkar tyvärr som att min sängkamrats anklar får klara sig utan sensuell beröring i år också och ifall hon är dum nog att föreslå det så kommer hennes mun att få uppleva den sensuella beröringen av gaffatejp.

7. Han gör sugmärken på halsen
Sugmärken är okej när man går på högstadiet.

Jag ber allra djupast om ursäkt Benito. En mogen dam ska inte behöva utstå sådana infantila fasoner som sugmärken, eller förspel överhuvudtaget för den delen. Det är sådana här klagomål som förklarar med all önskvärd tydlighet varför vissa kvinnor åldras tillsammans med en cockerspaniel istället för en make.

8. Han rakar sig inte
Hur många tänder på att ha sandpapper mot huden när de har sex?

Låt mig besvara frågan med en annan: hur många tänder på att ha sex med Barbados-Magnus? Män har kroppshår, acceptera det för fan. Jag tänker inte börja raka benen för att tillfredställa någon gnällkärrings krav och jag kommer så fan heller plocka bort mitt vackra skägg. Dråpligast är väl egentligen sexologen Aaslands retoriska frågeställning ”hur många tänder på sandpapper mot huden?”. Fru Aasland har möjligtvis inte kontemplerat över hur dylik sträv hud överhuvudtaget uppstår? DING DING DING! That’s right retard! FUCKING RAKNING!
Jag antar att den här punkten inte skulle låta fullt så efterbliven om det inte vore för punkt 17 som jag tar upp längre ned.

9. Han tvättar sig inte ordentligt
En illaluktande penis är väl inte erotiskt direkt.

Inte en illaluktande fitta heller och skillnader mellan mäns och kvinnors könsorgan är att de sistnämnda luktar gammal möglig fisk på månadsbasis. Men låt inte det störa er – män ska ju givetvis vara förstående och umsepumse-gulliga när ni bitchar och vrålar och stinker. Det är sådant här skitsnack som driver män till homosexualitet.

10. Han glömmer allt utom könet
Bara för att man fått en kvinna i säng är det inte okej att sluta titta människan i ögonen.

Jo dumjävel, det är precis vad det är. Vad fan vill kärringen egentligen? Gå och knulla med en styckmördare om du vill ha någon som stirrar dig i ansiktet 24-7. Det här är vad jag kallar för just ”bitch-o-rama” eftersom det är gnäll för gnällandets skull – ingen människa i världen vid sina sunda vätskor skulle vilja ha sex med någon som låg och glodde dem i ögonen under knullandet men det går alltid bra att önska sig det i kvällstidningar.

11. Han stoppar handen i dina byxor innan du är redo
Detta är ett beteende som de flesta lär sig av med redan i tonåren. Det slutar oftast med att handen åker upp ur byxan – för gott.

Något annat man förhoppningsvis lär sig av med från tonåren är att spåra ur som ett X2000 på en Brioräls därför att alla ens små nycker och preferenser inte uppfylls till 100 % hela tiden. Den tjejen som hade ryckt upp min hand på det där sättet hade fått en långfingersalut och en spark i arslet för att hjälpa henne ut genom ytterdörren. Bye bitch!

14. Han slutar när du själv vill fortsätta
Om han märker att du pressar ditt underliv mot honom när han gör något speciellt är det en tydlig signal att han ska fortsätta. Kommunikation är grunden till bra sex.

Ja, kommunikation är grunden till bra sex och grunden till bra kommunikation är – hör och häpna – att faktiskt säga det man tycker. Det talade ordet har använts av människor sedan nomadfolkens tid men uppenbarligen är inte några tusen år av utveckling bra nog för fru Aasland, oh nej varför sänka sig till att SÄGA vad man tycker är skönt när man istället kan knacka morsekod mot någons höfter och därefter börja bitcha. Det är inte precis som att kvinnor har några problem med att uttrycka känslor och åsikter i andra sammanhang men i sänghalmen är det telepati och skitsnack bakom ryggen som är den rätta melodin.

15. Han fumlar av dig underkläderna
Han måste inte fumla upp din bh i blindo. Om han inte klarar av att öppna dina underkläder är det bättre att du gör det själv.

En djärv idé vore ju att faktiskt ta av skiten då istället för att spendera tid med att gnälla i Expressen över hur jobbigt det är med killar som inte kan knäppa upp en BH.

17. Han förväntar sig att du rakar underlivet
Ett renrakat underliv kan verka upphetsande för honom, men för dig kan det klia och svida. Han får acceptera ett nej om du inte trivs.

Någon som minns punkt 8? För övrigt – JA jag förväntar mig rakade underliv. Hey, jag inte bara förväntar mig det, jag kräver skiten för att sex ens ska komma på tal. Jag accepterar givetvis ett ”nej” på grunden att en tjej inte ”trivs” och hoppas då att hon med samma förståelse accepterar ett ”nej” från min sida eftersom jag inte trivs alls med att plöja igenom ett jävla buskage. Jag undrar ifall haggan som skrev ihop den här listan någonsin har funderat på hur mycket skit män utsätts för som de aldrig gnäller eller beklagar sig över, helt seriöst.

18. Han stoppar in fingrarna utan att förbereda dig
Kvinnor gillar inte att bli penetrerade lika mycket som män gillar att penetrera. Mannen gillar ju att själv vara förberedd när han penetrerar någon.

Jag är en smula förvånad. Hittills trodde jag att den enda ”förberedelsen” man behövde ta hänsyn till ifall man ska fingerpulla en tjej är att säkerställa att hon är våt. Vad fan vill människan ha egentligen? Skriftlig överenskommelse? Varningslampor och stålhjälm? Om det är ett sådant helvete att bli penetrerad kanske man ska hitta annat att roa sig med här i livet än könsumgänge. Kanske har man t ex skriftlig talang?
Vem vet, en vacker dag kanske någon frigid kärring med för mycket tid och för lite IQ vandrar raka vägen in på Expressens redaktion, sätter sig ned vid en ledig dator och skriver ihop en artikel om alla fel som män gör vid sex.

19. Han stoppar in snoppen utan att fråga
Man måste inte alltid fråga muntligen, men man kan fråga med kroppsspråk och handlingar om kvinnan är redo att gå hela vägen.

Vad i helvete tar den här människan egentligen? Vad kommer härnäst? Färgglada flaggor och varningstrianglar fastlimmade på bröstvårtorna? Om en kvinna inte är redo att ”gå hela vägen” så hoppas jag för hennes skull att hon är redo att gå hela vägen till närmaste busshållplats istället.

21. Han förväntar sig att få ta dig bakifrån
Alla trivs inte med att stå på alla fyra. En del upplever det som förnedrande, andra att deras rumpor är oattraktiva. Det minsta man kan begära är att han förklarar varför han vill, kanske att han berömmer hur sexig rumpa kvinnan har.

Nog för att jag har hört dumma frågor men jag tror aldrig någonsin att jag fått en begäran eller önskan jag ställt till en tjej angående någon specifik sexuell aktivitet besvarad med frågan ”varför då?”. Vadå ”varför då” vad fan tror du din dumma sugga? Av samma jävla anledning som människor har sex överhuvudtaget – därför att vi är kåta!
Islams syn på kvinnor som nekar sina makar sex ter sig allt rimligare ju mer jag läser av den här efterblivna listan.

23. Han kommer innan du ens har börjat
Få män kan hålla sig länge nog för att kvinnan ska bli tillfredställd. Det är bara att använda mun och händer grabbar!

Det samma gäller för oss. Få kvinnor kan hålla käften länge nog för att mannen ska bli tillfredställd.

24. Han kommer inte, eller blir slak
Har han problem att komma under samlag, eller blir han slak när kondomen kommer fram, då sitter problemet i huvudet. Det finns både litteratur och terapeuter som kan lösa problemet.

Det här kan jag känna igen mig i för ja – kondomer gör mig slak och yes, problemet sitter onekligen i mitt huvud. Närmare bestämt så sitter problemet i mitt lustcentrum eftersom knullgummin är monumentalt avtändande och nej, jag tror inte det finns en enda bok i världen som kan övertyga mig om något annat.

26. Han tvingar ditt huvud mot snoppen
Antingen vill du, eller så vill du inte. Svårare än så är det inte.

Öh, nej svårare än så är det inte. Därav termen ”tvång” din jävla byfåne.

Jag orkar ärligt talat inte gå igenom resten av den här efterblivna pajaslistan, det här är dumhet upphöjd till ett hantverk.