Hets mot folkvett

Hösten är här och sötebrödsdagarna är över.
Studierna har nu dragit gång på allvar vilket gör att jag förmodligen inte kommer att kunna uppdatera blogen lika regelbundet en tid framöver. Att skriva ett väl genomtänkt och fyndigt inlägg är en tidskrävande process som jag ej kan ta mig tid till alltför ofta när jag har fått ett metriskt ton av tråkiga böcker att plöja igenom (varav merparten är skrivna av människor med lika stor författartalang som Liza Marklund). Nog för att det är lockande att åsidosätta pluggandet för att kunna panga ihjäl folk i diverse datorspel eller förlusta sig i dryckesjom och skörlevnad i goda vänners lag men förr eller senare blir man tvungen att läsa igenom skiten om man önskar undslippa en tillvaro som fetlagd truckchaffis med hyresrätt i Skärmarbrink som luktar mögel och kattpiss.

Jag upphör dock aldrig att förvånas över de kvantiteter av idioter som jag kan träffa på en och samma dag. Var man än vänder sig står utbildningsreserven där och förpestar omgivningen med aningslös enfald. Bilden här ovan illustrerar mitt sinnestillstånd efter en vanlig dag av universitetsstudier och ofrivilliga sociala interaktioner med valfri psuedointellektuell smurf i palestinasjal och fjällrävenrygga vars öde som politiskt aktiv kulturarbetare står skrivet i pannan.

Jag kan som exempel ta härom dagen för att illustrera den huvudvärk som hemsöker mig när jag beger mig ut i människobyn:
Efter att ha intagit en frukost av te och smörgås så bestämde jag mig för att ta en stärkande promenad i de omkringliggande trakterna innan jag skulle till universitetet. Jag hann knappt gå utanför dörren innan jag råkade hamna inom räckhåll för att kunna höra ett samtal som fördes mellan tvenne ynglingar färdandes på cykel (gissningsvis i 12-årsåldern). Spörsmålet som behandlades var de berörda parternas sexuella läggning och samtalet löd ungefär så här:
12-åring nr 1: Du är bög.
12-åring nr 2: Det är du som är bög!
12-åring nr 1: Käften bögjävel!
12-åring nr 2: Riktig bög är du…
12-åring nr 1: …a, du gillar säker att suga bögkuk.
12-åring nr 2: Nä, det är du som vill bli knullad i arslet!
12-åring nr 1: Nä, jag är inte bög som du.
12-åring nr 2: Är du visst! Jävla böghora…
Därefter skildes våra vägar åt, jag skulle hinna med en buss och de debatterande gossebarnen skulle gissningsvis cykla vidare till skolan där de kunde fortsätta sin färggranna ordväxling.

Själv styrde jag kosan mot Stockholms Universitet för en två timmar lång föreläsning om vad tråkig grå gubbe A tycker om ointressant fenomen B och hur han förklarar det med teori C som hänger samman med fakta D – allt detta står för övrigt nedskrivet i bok E.
Bokstaven E är den jag tycker minst om i ekvationen eftersom jag vet att E alltid är obligatorisk kurslitteratur som aldrig kostar mindre än 300 spänn.

Något som jag aldrig kan sluta irritera mig på när det gäller att gå på föreläsningar på universitetet är folks val av sittplatser. Tänk dig själv – en stor föreläsningssal med flera rader av sittplatser där det är näst intill omöjligt att krångla sig förbi någon och det enbart går att går att sätta sig från ett håll. Är det då läge för dig som kommer in tidigt att sätta dig längst ut på en tom rad och därmed effektivt spärra av resterande sittplatser för dem som kommer efter dig?
NEJ DIN JÄVLA IDIOT!Jag slutar aldrig förvånas av de otaliga nötter som lyckas nästla sig in i akademiska kretsar men som likt förbannat aldrig lyckas lista ut de mest grundläggande funktionerna i sociala samspel. Äter ni självlysande frukostflingor eller så?

När då föreläsningen var avklarad och jag skulle styra kosan mot 7-11 för att införskaffa en mugg latte för billig penning så stötte jag på ännu en idiot som med en dåres envishet försökte inleda ett samtal med mig efter att jag spenderat nära på tio minuter åt att ignorera fanskapet.
Jag skulle strax sticka till tunnelbanan men inväntade en kamrat som uppsökte faciliteterna och under tiden stod jag och lyssnade på denna flinande unga dam som tog tillfället i akt att bekräfta för mig att det faktiskt visst går att knulla till sig så pass bra betyg i gymnasiet att man kan ägna sig åt högre studier trots att man har grovsilt innanför pannbenet.
Hon: Bla bla bla
Jag: Jaha jaha… hur gammal är du?
Hon: 18, men jag ska fylla 19.
Tack för upplysningen fågelhjärna. Jag är glad att du håller mig au jour angående den kronologiska ordningen i gregoriansk tideräkning, för att inte tala om den subtila hinten att du inte planerar att dö inom de närmaste tolv månaderna. Några andra viktiga påpekanden du vill förmedla angående din livscykel? Idiot…

På vägen hemåt stannade jag vid Coop för att köpa en Wasa-sandwich och en flaska Loka.
När jag då traskade mellan hyllorna i jakt på mitt mineralvatten (som butiken av någon anledning hade separerat från de övriga sorterna av kolsyrat vatten och gömt undan i en kyl längst in i butiken) så hörde jag ytterligare två kromosomkarnevaler i övre medelåldern diskutera på en intellektuell nivå hemmahörandes i äldre Trias-perioden.
Tant: Jag glömde ta ett paket yoghurt!
Gubbe: Jaha.
Tant: Jag går iväg och hämtar det, vakta korgen.
Nog kan jag gå med på att det är bistra tider vi lever i, men händer det människor ofta att de blir bestulna på matvaror inne på Konsum? Som de inte ens har betalt för? En del åldringar verkar drabbas av en sjujävla hybris med årens lopp, Kung Midas-tanten ansåg tydligen att hon genom sin blotta beröring gjort en bananklase för tolv och femtio så värdefull att hennes kortege måste agera vakthund medan hon jagar mejeriprodukter.

När jag senare på kvällen var ute med en kamrat för att ett par öl och förhoppningsvis glömma bort de värsta spånhuvudena så gick vi från Gamla Stan mot Sergelstorg och därmed så gick vi också förbi Rosenbad.
I motsatt riktning gick tre tuffa 16-åringar och blängde surt. De var moderiktigt klädda in i minsta detalj; toppluva neddragen över öronen, falsk Adidas-dress, slitna gymnastikskor och byxbenen intrycka i tubsockorna. Våra vägar korsades precis när vi gick utanför ingången till Rosenbad, samtalet mellan de tre gick så här:
16-årig tuffing nr 1: EY! Vi fixar en ruta, går in och knullar kungen!
16-årig tuffing nr 2: Abow! Kungen bor inte här!
16-årig tuffing nr 3: Nej len! Det är riksdagen jao!
16-årig tuffing nr 1: Vem e riksdag? DU E RIKSDAG!
Jag stannade upp för att upplysa pågarna om att eventuella planer på att eliminera vår regent ej borde inbegripa ett anfall på Stockholms slott, dels därför att det vaktas av en pluton soldater med skarpladdade automatkarbiner och dels därför att kungen inte bor där. Det behövde jag dock inte då trion styrde kosan mot Västerlånggatan och gapade något om McDonalds. Njut av servicen medan ni kan boys, om trettio år jobbar ni där. Fortfarande.

Jag vet inte om det är ökad konsumtion av snabbmat eller allt tv-tittande som är boven i dramat men folkhälsoinstitutet måste ta itu med den här frågan, enfald är den nya folksjukdomen! Jag tänker mig åtgärder i stil med Outbreak men med fler bombanfall och färre försök att hitta vaccin.Hinner inte skriva mer nu då jag måste tillägna resten av kvällen till herr Weber och hans äventyrsroman ”Den protestantiska etiken och kapitalismens anda”. Golly!

Ps. Som någon kanske märkt så innehåller det här inlägget fyra stycken citat som vissa kanske tycker hade platsat på tjuvlyssnat.se – bra tänkt men det finns ett problem med det hela.
De här citaten är inte påhittade.