Au Revoir

Nedan finner ni det utlovade inlägget, det kom pga. en viss anledning tidigare än jag själv hade tänkt mig.
Av samma anledning (som jag redogör för i min andra blog) så får detta inlägg utgöra bokslut för min blog. Jag hoppas folk har tyckt att det varit roligt att läsa mina alster.

Mjauv är fr o m nu "död". Bye!

Mer parafili åt folket!

fr. o m den första januari 2009 så har ett antal former av parafili sluppit sin sjukdomsstämpel. Socialstyrelsen har valt att ta bort bl. a transvestism och sadomasochism ur sjukvårdens diagnossystem, detta för att socialstyrelsen inte vill "bidra till att vissa sexuella beteenden uppfattas som sjukdomar" enligt generaldirektör Lars-Erik Holm, till stor glädje för transan Sara-Claes.
Fair enough, jag har inga skäl att rippa på Sara-Claes, annat än för hans tämligen hemska dubbelnamn.
Andra som är glada för den här förändringen är folket som sköter hemsidan darkside.se, ett nätcommunity för främst BDSM-utövare. BDSM står för Bondage, Dominans och Sadomasochism vilket, om man generaliserar en smula, handlar om folk med en förkärlek för läder, piskor och intimpiercningar.

Jag skaffade faktiskt själv ett konto på darkside för länge sedan men upptäckte ganska snabbt att jag nog tillhör det konservativa gardet; i en dikotomi mellan "vaniljmänniskor" (de som gillar missionärställning och romantisk musik) och "kinkyfolk" (de som gillar strypsnaror och nålar genom tungan) så placerar jag mig i den förstnämnda skaran alla gånger.
Socialstyrelsen må ha hävt sjukstämpeln på BDSM-utövande men jag vill nog hävda att det banne mig fortfarande finns en del sjuka människor som rör sig ute i samhället.

Vad har jag för belägg för detta? Darksides eget kinkytest kallat "pervometer" som består av en mängd frågor som skall fastslå din sexuella identitet in i detalj.
I pervometerns  presentation står följande att läsa:
"Barometrar, termometrar och parkeringsmätare i all ära, men har du inte alltid längtat efter ett mätinstrument som ger ett vettigt utslag på hur pervers du är? I Darksides pervometer får du möjlighet att svara på ett antal frågor rörande läggning, kinks och öppenhet. Efter genomfört test får du ett pervometerpoäng i handen som gör att du kan jämföra vidden av dina BDSM-, fetisch-och kinkyerfarenheter med andra Darksidemedlemmars"
För att mina läsare inte skall stämpla mig som en reaktionär renlevnadsapostel som sprider intolerans och hatpropaganda på nätet så tänkte jag att vi gemensamt kunde titta på en del av de frågor som pervometer-testet ställer till användaren.
Det börjar ganska snällt med frågor som "Har du någon gång bundit fast någon, eller själv blivit fastbunden?" och "Har du haft sex medan du själv var bunden eller den du hade sex med var bunden?" men sedan börjar det spåra ur. Ganska fort.

"Har du ägnat dig åt mummification (bli helt invirad från topp till tå i t.ex. plastfolie)?"
Nej, det kan jag faktiskt inte påstå att jag har. Nu förstår jag att mången flicka som läser det här inlägget tänker "men guuud vad torr han är" men ni får ursäkta mig - i dessa tider av ekonomisk härdsmälta och global uppvärmning så bär det mig emot, rent moraliskt, att slösa plastfolie på att vira in hela kroppen i det även om tanken är oh så lockande.

"Har du stängt in någon i/blivit instängd i liksäck/jutesäck/sopsäck?"
Jag vill inte svara "ja" rakt ut men det är ingen slump att samtliga av mina ex-flickvänner försvunnit spårlöst efter att vi gjort slut...

"Har du blivit instängd/stängt in någon i ett mycket trångt utrymme (skåp/resväska/flyttkartong) som en del av en sexuell lek (bur räknas ej)?"
Ja oh ja. Vem har inte blivit nedknycklad i en resväska med ord som "jag gör det här för att jag älskar dig" eller "vi hade ALDRIG haft råd med Greklandsresan annars"?
Här vill jag dock slå ett slag för tvåsamheten och påminna alla ungdomar som läser detta att man bara stänger in sin partner i en resväska när man är riktigt kära i varandra!

"Har du någon gång testat utomhusbondage (t.ex. varit fastbunden vid en trädstam)?"
I koltåldern sker många lekar med sexuella förtecken. Jag hoppas verkligen att alla småbarnsföräldrar som läser det här ser till att era barns oskuldsfullhet inte fördärvas av perversa påhitt som "indianer och cowboys"! Se till att de ägnar sig åt konstruktiva saker som bibelstudier och åkerplogning istället.

"Har du burit eller tvingat någon att bära kyskhetsbälte/kyskhetsanordning?"
Nej, men så är jag å andra sidan varken taliban eller en brittisk feodalherre heller.

"Har du någon gång duschat eller badat med fetischkläder på?"
I den trångsynta 9-5-tillvaro som jag försmäktar i så betraktas det som faux pas att tvaga sig med kläderna på, även fast det både sparar tid och får igång fantasierna. Tragiskt, jag vet.

"Har du någon gång varit iklädd enbart metall?"
NJA. Jag hade löneförhandling med min chef i förrgår så då valde jag att, dagen till ära, iklä mig foliehatt, ringbrynja och byxor gjorda av hopnitade stuprör. Och tubsockor. Ett halvt poäng perhaps?

"Har du haft på dig en heltäckande dräkt (t.ex. gelsuit, catsuit, dykardräkt, skidoverall, helkroppspyjamas) och tänt sexuellt på det?"
Självklart har jag det men det var mindre uppskattat av övriga dykare när jag försökte "åtgärda" problemet då armskakningarna skrämde bort fisken. Man kan inte göra alla glada.

"Har du tänt på bilar någon gång (t.ex. tanken på att bli överkörd av en bil/ vara med i en bilkrasch/slicka en motorhuv)?"
Nej, inte det heller men jag har en väldigt erotisk fantasi om att se på när Isabella Löwengrip är med i en tågolycka och precis efteråt blir hon träffad av ett störtande JAS-plan. Räknas det?

"Har du utövat messy fun med kläder på (t.ex. cakesitting/badat i badkar fyllt med fromage/hällt kokt pasta eller gröt innanför kläderna)?"
Nej fy! Sådant snusk tycker jag man ska spara till bröllopsnatten. Vad skulle pastor Green säga om han fick höra att OGIFTA människor gick runt med gröt innanför kläderna? Hädelse på min ära!

"Har du gett eller emottagit stinging/figging (införande av smärtsamma/brännande medel analt, t.ex. skalad ingefära/Fisherman's Friend, etc.)?"
Med tanke på hur vidriga Fisherman's Friend är att stoppa i munnen så har jag svårt att tänka mig att de skulle vara en mer positiv upplevelse att föra in dem den andra vägen.

"Har du gett någon order om eller lydit order om att raka könsorganet?"
Det har jag kommenderat många gånger tills chefen för äldreboendet jag jobbar på började klaga. Alla kan inte vara lika öppensinnade.

"Har du blivit använd/använt någon som askkopp?"
Bortsett från en pinsam incident på en likvaka - nej.

"Har du tänt på att se andra kräkas?"
Nej och jag hänvisar till bilden nedan som förklaring till varför.
"Har du haft ett speciellt djurnamn (inte ditt eget) som en del av din djurrollspels-personlighet?"
Nej. Aldrig. Sådant står Mjauv över.

"Har du utövat bloodsports (skurit någon eller stuckit någon så att blodet rinner, där blodsutgjutelsen är primär)?"
Det blir ett nej där med, men så heter jag inte Taikon i efternamn heller.

"Har du någon gång tänt på att kissa på "fel"/"farliga" ställen (utanför kyrkan/i TV-soffan/i blomkrukorna på jobbet)?"
Vad ska man säga. På något jävla vis så ska ju blommorna vattnas och alla sätt är bra utom de dåliga.

"Har du någon gång varit involverad i en Brown Shower (att bli bajsad på) när mottagaren var påklädd?"
Bah, snacka om run of the mill. En intressantare lek hade ju varit en Brown Shower där GIVAREN är fullt påklädd. Sex ska ju inte bara vara njutning, det ska vara utmanande också.

"Har du någon gång tänt sexuellt på att vara involverad i slagsmål?"
Nej, men så heter jag inte Bobby, Ike eller Tommy heller.

Jag påstod i början av det här inlägget att det finns en del riktigt sjuka människor i det här samhället - Quod Erat Demonstrandum. I ärlighetens namn så tror jag dock inte att Darkside-användare har något problem med att folk bekräftar deras perversioner som perversa. Bon nuit!

Världens sex fulaste flaggor

I skrivande stund är klockan 12:54 vilket gör det här inlägget till ett av ytterst få som har producerats av mig dagtid. En mindre trevlig sak med att skriva dagtid är att man får solen i ögonen. För att motverka detta problem fällde jag ned persiennerna. Nu får jag därför istället bara små glimtar av eldklotet då och då när jag råkar röra på huvudet. Det har i mina dagar funnits många människor jag velat döda men det här är nog första gången jag önskar livet ur solen. Det här är visserligen en antropomorfisk teori men jag tror att den jäveln flinar åt mig.

Ett skäl till att Sverige är ett bra land att leva i om man jämför med andra länder är att vi har en hyfsat snygg fana. Ja, sen är ju landet en rik demokrati med pressfrihet och medlemskap i EU, vilket ju också får ses som ett mindre plus i kanten. Nu är jag visserligen inte mycket för att vifta med flaggor (utom Israels då möjligen) men helt betydelselös är ju inte flaggan ur ett rent estetiskt perspektiv. Som svensk vill jag ju tala om för utländska sändebud och flyktingar att här i Sverige är vi måna om vårt yttre! Det avspeglar sig såväl i smakfull klädstil som i en trevlig flagga. Blåa fält med ett gult kors i mitten. Frihet, rikedom och påtvingad kristendom - shibby!
Alla länder här i världen har dock inte förärats lika trevliga fanor och eftersom jag alltid varit en varm förespråkare av mobbning så tyckte jag att det vore på sin plats att presentera världens fulaste flaggor så att mina läsare ska veta vilka länder de ska bojkotta på semestern och vilka nationaliteter som det är helt okej att racka ner på.

Nr 1: Aruba

Enligt wikipedia så är Arubas totala yta 193 kvadratkilometer och procenten av ytan som täcks av vatten är "försumbart". Tydligen gäller detsamma deras pissfula flagga.

Enligt en annan artikel på wiki så är flaggan tänkt att tydas på följande sätt:
"Den ljusblåa bakgrunden symboliserar den ljusa himlen och det ljusa vattnet kring Aruba. Den har två parallella gula linjer i nederdelen. Den fyruddiga röda stjärnan med vit kant i övre vänstra hörnet symboliserar själva ön"
Det är ju en tolkning. En annan är att ett gäng designers stod och rev sig i håret när de försökte komma på en bra flagga. "Hey, vi snor Sveriges!" kläckte någon ur sig och alla enades, men ingen kom ihåg exakt hur Sveriges flagga såg ut så de bestämde sig för att lägga ut ett par gula kisslinjer på måfå och precis när alla kände sig nöjda så spillde någon ketchup i hörnet på flaggan och kladdade ut det till en konstig figur. Ingen orkade göra om flaggan så de lät den vara och höll tummarna för att ingen skulle fråga dem varför Arubas flagga ser ut som en scoutmedalj.

Nr 2: Bosnien
I rättvisans namn så ska det påpekas att Bosniens flagga är en produkt utav EU-tjänstemän och inte av bosnierna själva. Det gör den dock inte vackrare och vacker är den sannerligen inte. Den ser faktiskt ut som om den ritades i Microsoft Paint under en fikarast i Bryssel. Det är aldrig positivt ifall en flagga handlar mer om geometri än estetik, Bosniens flagga lyser av lika delar lättja och lika delar politisk korrekthet - möjligen en släng av Aspergers också.

Stjärnorna i flaggan representerar Europa och den gula trekanten ska representera landets etniska grupper. På sätt och vis imponerar ändå den här flaggan då den lyckas med konststycket att vara ful, oinspirerad, konstig och skitnödig samtidigt. Jag är personligen övertygad om att merparten av de flyktingar som kommer till Sverige från Bosnien flyr från flaggan snarare än krigandet.

Nr 3: Guam

Förklaringen till Guams flagga ligger i turism. Turisterna kom till den lilla tropiska ön och med sig hade de både berättelser om nationsflaggor och badhanddukar till stranden. Guamborna antog att dessa var en och samma sak och bestämde sig för att skaffa sig en egen badhandduk som de emellanåt kunde fira upp i en flaggstång för att imponera på utländska dignitärer.

Andra länder fyller sina flaggor med stjärnor, kors, sablar, lejon, örnar, lagerkransar osv.
Vilka respektingivande och symboltyngda ting har då Guam valt att inkorporera i sin egen fana?
En liten segelbåt och en palm. De har dessutom valt att skriva landets namn i stora bokstäver i flaggans mitt så att idioterna inte ska glömma bort vad det är de tittar på. Ganska grymt med tanke på att om det är något den här flaggan lockar till så är det förträngelse.

Nr 4: Isle of man

Jag vet inte vad som är värst, den här flaggan eller omslaget till The Ketchup Song-singeln.

Nr 5: Libyen

Det blir inga pluspoäng för kreativt tänkande i Libyens fall. Att kalla den här flaggan för ful är ungefär som att diskutera hur vatten smakar - Libyerna verkar ha satsat på "tillgång" när de designade sin fana. Finns det grönt tyg i närheten så finns det en libysk flagga att tillgå - simple as that.
Man tycker ju någonstans att även de muslimer som frossar i religiös extas borde kunna vara mer uppfinningsrika än att motivera Libyens flagga med att grönt är en helig färg inom Islam. Blått är en helig färg inom judendomen men Israel lyckades ändå fixa in lite figurer och sträck i sin flagga.

Vad sägs om en halvmåne fellas? Kanske någon liten rad på arabiska? Hey, jag nöjer mig med en kroksabel. Chanserna är goda att någon libyer läser det här inlägget så jag bestämde mig för att göra en egen version av Libyens flagga - såsom katten vill ha den!

Som ni ser har jag lyckats inkorporera såväl Islams månskärva som arabernas kroksabel OCH dessutom en fin karta över Libyen så att de inte glömmer bort sitt koloniala arv. Att inga utländska regeringar kontaktat mig ännu för att få sina flaggor pimpade är för mig ett mysterium.

Nr 6: Marshall-öarna

Up Up and AWAY! Sist och rent geografiskt minst har vi då Marshall-Öarna, vars flagga förmodligen stämts både en och två gånger av såväl tvättmedelstillverkare som flygbolag för varumärkesintrång. Flaggan är full av imponerande symboler, åtminstone i en mikronations ögon. Själv kan jag inte låta bli att tänka på varningslappen som satt på min gamla laserpenna när jag ser stjärnan i flaggans vänstra hörn.

När man tänker på saken så kan ju även de diagonala linjerna tolkas som en varning om en nära förestående undergång, orsakad av en maffig dödslaser som bränner genom Marshall-öarnas hyddor och slätter. Vid närmare eftertanke så tror jag mig faktiskt se en viss revidering i den officiella Marshall-flaggan (förmodligen för att slippa ytterligare anklagelser om varumärkesintrång) - det var naturligtvis så här den skulle se ut:

Ett land mindre på denna jord kan jag leva med. Förbannade piss-ö.

Nytt år och ny ångest

Internätets favoritmisse har återvänt med pompa och ståt.
"Det var då fan på tiden" säger hågade läsare vars pupiller förstoras av upphetsning när de inser att vad de har framför sig är ett alldeles pinfärskt livstecken från Mjauv - Sveriges odiskutabelt bäste bloggare.
Jargongen. Vokabulären. Spydigheterna. Det är inte många skribenter som får en erektion av att läsa sina egna alster, det är faktiskt bara jag och Jan Guillou när jag tänker efter.

Varför har det då tagit sådan tid för mig att plita ned något?
Dels så gick jag och ältade en ex-flickvän (som för övrigt hörde av sig för ett par veckor sedan) och nu kanske någon frågar sig "varför har man inte läst mer om henne?". Well fuck face, för en man i min position så innebär minsta tecken på mänsklighet dålig PR. Dessutom är det ganska tradigt att läsa om någon annans havererade kärleksliv, bortsett från Linda Rosing då, men hon räknas inte eftersom humorvärdet ligger mer i de frekventa gynekologbesöken än i hennes emotionella stormar. Kontentan av det hela är dock att detta ältande hämmade min kreativitet.
Dels så hade jag ett inlägg på G men då började folk skriva kommentarer till mitt förra inlägg i stil med "hallå när kommer en uppdatering? Jag döööör" och då var jag naturligtvis tvungen att lägga inlägget på is - här hade jag för fasiken ett gyllene tillfälle att på allvar ta livet av en annan människa utan att behöva använda tillhyggen och om det är någon som förtjänar döden så är det folk som gillar att läsa min blog.

Vad har då hänt under de gångna månaderna?
Jag har blivit morbror till två småttingar, varav den ena tvivelsutan är den första mulatten i världen som döpts till Arvid, jag har både hunnit hoppa av studierna och börjat på dem igen och jag har bott i ett antal månader med Internets NÄST bäste skribent: Talibankocken.
Hur var det då att bo med denne herre? Låt mig säga så här: om han vore en Transformer så skulle han kunna transformera mellan att vara en överfull sopbil och en hög med hästdynga.
Sionisten och den iranske terroristen har fyllt en tillvaro som annars bara består av dekadent skörlevnad (läs: arbete) med en del nyttiga göromål: vi köpte ett luftgevär för att kunna bekämpa postbilar från vår altan, vi har byggt upp en arsenal av olika vapen inför en eventuell stand-off mot min latent homosexuelle granne och vi har lyckats få barpersonalen på samtliga sunkhak att memorera både våra smeknamn och våra personuppgifter.

När kan nästa inlägg tänkas bli publicerat då? Förhoppningsvis redan imorgon. Jag är dock ingen hejare på att hålla mig till deadlines. Men ja, jag lever, jag hatar fortfarande Joanna Rytel och jag är lika butter som alltid.

Jag ska dock sluta vara en sådan jävla surkorv och ge mina läsare en POSITIV nyhet också.
Från: maciej.zaremba@dn.se
Till: mjauv@live.se
Bäste Mjauv...
i din blogg om Gringo (http://kattenmjauv.blogspot.com/2007_05_01_archive.html) citerar du en intervju med en viss "Stefan" som tydligen blev omvänd av att kopulera med svarthyade damer. Jag tvivlar inte på att citatet är korrekt. Men i vilket nummer av Gringo kan jag hitta det? Det låter sig inte göras på nätet.
Tacksam för den hjälpen
Maciej Zaremba
Dagens Nyheter

Ni ser: DN har äntligen skärpt till sig och insett var man ska vända sig för att få nyhetsstoft.
Katten Mjauv vs Google, Gringo och TT: 1-0